'takut'

entah perasaan apa yang aku rasakan..
ini berbeda dari yang sebelumnya..
apa aku jatuh cinta lagi??


sejujurnya aku belum bisa..
hatiku masih terbelenggu dari apapun itu..
tapi entah kenapa..
tiba2 rasa itu ada..
dan anehnya,,kenapa harus kamu??


kamu adalah teman pertamaku disini..
aku sudah menganggapku sahabat biasa..
bahkan sama dengan sahabat2ku yang lain..


namun akhir2 ini ada yang berbeda..
kita dipertemukan terus dalam beberapa kelompok..
hadeuh..
dan lebih parah lagi..
saat ada masalah,,kita selalu berbagi keluh kesah..


Tuhan,,jangan buat aku menyesal lagi..
kalau memang dia yang kau pilihkan untuk aku..
permudahlah jalan kami..
kalau dia bukan orang yang kau maksud..
jagalah hatiku agar tak sakit lagi..
agar perasaan ini netral seperti dulu lagi..
karena jujur,,aku masih takut..
takut dan takut..

malam sendiri

seperti malam kemarin..
entah kalau besok..


dalam kesendirian..
banyak hal yang mulai kurenungkan..
harus banyak2 bersyukur..

mencarimu..yaa..terdengar aneh..
bahkan seperti orang bodoh yang menanti sesuatu yang tak pasti..
entah kenapa..
padahal kamu telah membuatku sakit untuk kesekian kalinya..
kamu masih saja mengendap di hatiku..


andai saja bisa..
inginku berteriak dan menendang semuanya..
aku cuma butuh kamu..
disini..
just it..
ngk lebih..


butiran air mataku terbuang percuma..
menangisi hal bodoh seperti ini..
cuma kamu..
hanya kamu yang bisa..


sekarang aku mencoba berlari dari semuanya..
bahkan kalau bisa aku ingin menghilang..
dan merefresh segalanya yang ada tentangmu..


aku ingin ada kepastian..
aku tak mau jika hanya setengah2..
bukan ku menuntut lebih..
tapi aku hanya akan menjalani jika itu yang terbaik..


karenamu..yaa..sebab dirimu lah aku perlahan menjadi jahat..
aku jadi bersikap tak adil pada mereka yang justru mengejarku..
aku tutup duniaku dari siapapun..
dan hanya kamu yang ada disini..


tapi justru sekarang aku merasa sia2..
kamu lebih takut dari apa yang aku kira..
kamu tak mau berpikir panjang lagi..
yaa..kamu benar..
kita memang berbeda dalam segala hal..


aku percaya suatu hari nanti..
yaa..akan ku temukan orang yang tepat..
menemukan yang terbaik..
bukan hanya menerima apa yang tersedia..
keterpaksaan bukan aku banget..
walaupun susah tuk bilang 'tidak'
sedikit belajar dari pengalaman..
akan ku usahakan tuk berani bilang 'tidak'


move on..
semua pada bilang begitu..
tapi tak semudah itu..
aku bukan tipe orang yang bisa segampang itu..
butuh waktu..
bahkan menit..jam..hari..bulan..tahun..
entah sampai kapan..
aku tak tau..


yang aku ingin adalah masih dapat melihatmu..
walau dari jauh..
bahkan kamu sudah tak mengenalku lagi..
dengan melihatmu tersenyum saja aku sudah bahagia..

menentukan yang terbaik bukan menerima yang ada

aku bukan pemilih..
tapi aku sedikit lebih selektif..
yaa..Anda benar..
aku takut gagal..[payah banget]
bukan untuk sekali atau dua kali..
tapi untuk kesekian kalinya..


menerima bukan perkara mudah..
dan apa yang ada..
memang terkadang lebih menggiurkan..
takut nolak..
nggak enak ngomongnya..
entah..apalah itu..
semua terasa sepihak..
dan dapat dipastikan..
ending-nya nggak akan semanis awalnya..


hidup adalah pilihan..
memilih juga perlu pertimbangan..
bukan hanya asal2an..


*selalu ingat bahwa menentukan yang terbaik bukan berarti menerima apa yang ada..

bintang itu mulai redup

yupp..mungkin Anda tak kan mengerti..
bahkan bisa saja menganggapku bodoh..
yaa..
mana ada bintang yang mulai redup..
hahaa.. :p
tapi ini nyata..
faktanya aku mulai merasakannya..
sakit..
perih..
rasa yang beda dari biasanya..


air matapun jatuh tak terelak lagi..
tetesan itu juga yang membuatku semakin sembab..
mata jadi bengkak..
entah kehidupan yang bagaimana yang aku cari..
semua terasa monoton..


Tuhan..ingatkan aku..
biarkan bintang itu mulai meredupkan sinarnya..
biarkan juga bintang itu mulai tak dapat kulihat lagi..
yaa..
biarkan saja..


pintaku tak lebih dari luasnya lautan disana..
yaa..
aku hanya ingin melihat bintang itu untuk terakhir kali..
melihatnya dari dekat..
sorotan sinar indah seterang waktu itu..
saat aku bersamamu..


kilauan sinar yang paling terang diantara yang lain..
entah kenapa..
itu yang masih aku tunggu hingga saat ini..
saat dimana aku mungkin masih membutuhkanmu..
saat aku masih belum stabil lagi..


tapi justru bintang itu perlahan menjadi redup..
bahkan aku hampir tak dapat melihat sinarmu..


ijinkan aku melihatnya lagi yaa Rabb..
walau untuk terakhir kalinya..


mungkin saat itu aku akan menangis..
tapi setelah itu akan aku rajut hari2 indahku..
masa depan masih menungguku..
tak kan ku hiraukan sinarmu lagi..
biarkan sinar2 yang lain menerangiku..
sinar paling terang sekalipun..
akan aku biarkan bintang itu menari bersama bintang2 lainnya..
karena aku yakin..
bintang paling terang pasti akan datang padaku..
entah..suatu hari nanti..

alone

entah kenapa..malam ini terasa ada yang berbeda..
sendiri..sepi..sunyi..
aku bosan seharian menatap lepi..
tugas2 yang bejibun tiap matkul membuatku puyeng..
dan entah kenapa malem minggu ini terasa aneh bagiku..
tak selamanya aku sendiri..
aku juga manusia biasa yang butuh kamu..
yaa..kamu..
cuma kamu seorang..
bukan dia..
atopun yang lain..
T,T

galau itu proses

galau..
satu kata yang sering diucapkan orang2..
kata penting yang ambigu..
sejuta makna gabungan logika dan perasaan..


galau itu proses..
selalu ada input..
ada output..
dan juga hasil samping..


galau itu proses..
memijak sesuatu melalui batu loncatan..
berubah ke arah yang lebih baik lagi dari kemaren..
mencari ujung seonggok uraian benang kusut..


galau..
perasaan dilema..
ada resah..gelisah..risau..bimbang..


galau itu seperti rasa gado2..
mencintai dia yang justru direbut teman sendiri..
mencintai dia tapi dia justru lebih memilih orang lain..
mencintai dia namun tak berani mengungkapkan..
menjalin hubungan tanpa status yang jelas..


galau..
proses pembelajaran untuk lebih dewasa dalam mengambil sikap..
bukan menyalahkan keadaan tapi menikmati keadaan..
galau..so what??
:))

beberapa tahun lagi

entah kenapa..akhir2 ini pembicaraan yang mengalir di sekitarku adalah tentang rencana kita selanjutnya setelah lulus..yupp..aku ngerti kok..terkadang ada di benakku teringat kalau waktuku bukan untuk maen2 lagi..usiaku udah kepala dua..entah kenapa..jika ditanya masalah rencana hidup..apalagi masalah kerjaan,,nikah,,mau menetap dimana,,dll..semuanya membuatku mati kutu..belum berani berkomentar lebih banyak lagi..

jujur,,akhir2 ini aku takut menatap ke depan..ingin sekali aku lulus cepat..karena memang udah tingkat akhir..jadi itu adalah keinginanku jangka pendek..namun setelah itu rencana yang masih ada di kepalaku adalah mencari kerja..yah,,entah dimana nantinya aku belum tau..arahan dari orangtuaku adalah kerja di kota kelahiranku..biar bisa setiap saat sekaligus menjaga mereka..dengan kata lain berarti aku akan menetap disana..

nah,,kalau ditanya masalah nikah..ini yang semakin bikin bingung..entah kenapa aku malah takut..harusnya aku sudah dewasa dan berani menghadapinya..tapi yang aku takutkan adalah salah melangkah..memang masih teka teki siapa yang nantinya akan menjadi pendampingku..hanya doa di setiap sujudku yang terkadang sedikit melegakan ketakutanku ini..aku tidak menekankan harus punya suami yang gimana2..asalkan seiman dan mau menerima aku apa adanya..bukan ada apanya..bisa menuntunku ke arah yang benar..sayang dengan keluargaku..aku bukan tipe orang yang menuntut lebih..karena aku lebih suka orang yang sederhana..dan entah aku yang terlalu cuek atau gimana..sampai saat ini aku masih ingin sendiri..hohoo

senandung hatiku

saat malam mulai bertabur bintang..

gemerlap lampu kota mulai tampak dengan sorotan di sana sini..

secuil gumpalan masih mengendap di hatiku..

yah..

Anda benar..

hatiku sampai detik ini pun masih memberontak..

entah kenapa..

alasan yang pasti masih belum bisa aku temukan..

gundah..

sepi..

kosong..

rasa yang hampir setiap saat mengusik nurani..

prinsip yang ku tegakkan bukanlah sembarangan..

bukan sekedar sampah yang mengonggok seketika..

aku memang pernah merasakan sakit seperti ini sebelumnya..

tapi entahlah..

kenapa sekarang adalah saat tersulit bagiku..

sebagian Anda pasti menganggapku bodoh..

yah..belajar dari pengalaman..

seharusnya aku lebih bisa mengatasi sakit ini..

namun nyatanya tidak sama sekali..

kehidupanku berubah..

insomnia selalu menghantuiku..

sehari tidur maksimal hanya 5 jam saja..

makan pun terkadang hanya sekedar makan karena paksaan sana sini..

hidupku terlalu monoton..

pikiranku penuh dengan hal-hal yang tidak penting sama sekali..

aku sudah terlalu lama terpuruk..

bahkan orang-orang di sekitarku telah menasehatiku..

dan beginilah yang masih terjadi di depan mata..

ya Rabb..

bantu aku menetralkan perasaanku..

yakinkan padaku kalau ini hanya sebuah batu loncatan..

yah..

batu loncatan yang memang harus aku lalui..

tolong aku yang terlalu berpikir dengan perasaan

dibanding dengan logika..

mulai detik ini..

tutup lembaran lama..

dan buka halaman baru dengan sejuta pelangi dan senyuman..

:))

kisah inspiratif..

Terimakasih atas link yang kau berikan teman..maav karena aku share di blog-ku.. :)

Semoga peristiwa di bawah ini membuat kita belajar bersyukur untuk apa yang kita miliki :

Aku membencinya, itulah yang selalu kubisikkan dalam hatiku hampir sepanjang kebersamaan kami. Meskipun menikahinya, aku tak pernah benar-benar menyerahkan hatiku padanya. Menikah karena paksaan orangtua, membuatku membenci suamiku sendiri.

Walaupun menikah terpaksa, aku tak pernah menunjukkan sikap benciku. Meskipun membencinya, setiap hari aku melayaninya sebagaimana tugas istri. Aku terpaksa melakukan semuanya karena aku tak punya pegangan lain. Beberapa kali muncul keinginan meninggalkannya tapi aku tak punya kemampuan finansial dan dukungan siapapun. Kedua orangtuaku sangat menyayangi suamiku karena menurut mereka, suamiku adalah sosok suami sempurna untuk putri satu-satunya mereka.

Ketika menikah, aku menjadi istri yang teramat manja. Kulakukan segala hal sesuka hatiku. Suamiku juga memanjakanku sedemikian rupa. Aku tak pernah benar-benar menjalani tugasku sebagai seorang istri. Aku selalu bergantung padanya karena aku menganggap hal itu sudah seharusnya setelah apa yang ia lakukan padaku. Aku telah menyerahkan hidupku padanya sehingga tugasnyalah membuatku bahagia dengan menuruti semua keinginanku.

Di rumah kami, akulah ratunya. Tak ada seorangpun yang berani melawan. Jika ada sedikit saja masalah, aku selalu menyalahkan suamiku. Aku tak suka handuknya yang basah yang diletakkan di tempat tidur, aku sebal melihat ia meletakkan sendok sisa mengaduk susu di atas meja dan meninggalkan bekas lengket, aku benci ketika ia memakai komputerku meskipun hanya untuk menyelesaikan pekerjaannya. Aku marah kalau ia menggantung bajunya di kapstock bajuku, aku juga marah kalau ia memakai pasta gigi tanpa memencetnya dengan rapi, aku marah kalau ia menghubungiku hingga berkali-kali ketika aku sedang bersenang-senang dengan teman-temanku.

Tadinya aku memilih untuk tidak punya anak. Meskipun tidak bekerja, tapi aku tak mau mengurus anak. Awalnya dia mendukung dan akupun ber-KB dengan pil. Tapi rupanya ia menyembunyikan keinginannya begitu dalam sampai suatu hari aku lupa minum pil KB dan meskipun ia tahu ia membiarkannya. Akupun hamil dan baru menyadarinya setelah lebih dari empat bulan, dokterpun menolak menggugurkannya.

Itulah kemarahanku terbesar padanya. Kemarahan semakin bertambah ketika aku mengandung sepasang anak kembar dan harus mengalami kelahiran yang sulit. Aku memaksanya melakukan tindakan vasektomi agar aku tidak hamil lagi. Dengan patuh ia melakukan semua keinginanku karena aku mengancam akan meninggalkannya bersama kedua anak kami.

Waktu berlalu hingga anak-anak tak terasa berulang tahun yang ke-delapan. Seperti pagi-pagi sebelumnya, aku bangun paling akhir. Suami dan anak-anak sudah menungguku di meja makan. Seperti biasa, dialah yang menyediakan sarapan pagi dan mengantar anak-anak ke sekolah. Hari itu, ia mengingatkan kalau hari itu ada peringatan ulang tahun ibuku. Aku hanya menjawab dengan anggukan tanpa mempedulikan kata-katanya yang mengingatkan peristiwa tahun sebelumnya, saat itu aku memilih ke mal dan tidak hadir di acara ibu. Yaah, karena merasa terjebak dengan perkawinanku, aku juga membenci kedua orangtuaku.

Sebelum ke kantor, biasanya suamiku mencium pipiku saja dan diikuti anak-anak. Tetapi hari itu, ia juga memelukku sehingga anak-anak menggoda ayahnya dengan ribut. Aku berusaha mengelak dan melepaskan pelukannya. Meskipun akhirnya ikut tersenyum bersama anak-anak. Ia kembali mencium hingga beberapa kali di depan pintu, seakan-akan berat untuk pergi.

Ketika mereka pergi, akupun memutuskan untuk ke salon. Menghabiskan waktu ke salon adalah hobiku. Aku tiba di salon langgananku beberapa jam kemudian. Di salon aku bertemu salah satu temanku sekaligus orang yang tidak kusukai. Kami mengobrol dengan asyik termasuk saling memamerkan kegiatan kami. Tiba waktunya aku harus membayar tagihan salon, namun betapa terkejutnya aku ketika menyadari bahwa dompetku tertinggal di rumah. Meskipun merogoh tasku hingga bagian terdalam aku tak menemukannya di dalam tas. Sambil berusaha mengingat-ingat apa yang terjadi hingga dompetku tak bisa kutemukan aku menelepon suamiku dan bertanya.

“Maaf sayang, kemarin Farhan meminta uang jajan dan aku tak punya uang kecil maka kuambil dari dompetmu. Aku lupa menaruhnya kembali ke tasmu, kalau tidak salah aku letakkan di atas meja kerjaku.” Katanya menjelaskan dengan lembut.

Dengan marah, aku mengomelinya dengan kasar. Kututup telepon tanpa menunggunya selesai bicara. Tak lama kemudian, handphoneku kembali berbunyi dan meski masih kesal, akupun mengangkatnya dengan setengah membentak. “Apalagi??”

“Sayang, aku pulang sekarang, aku akan ambil dompet dan mengantarnya padamu. Sayang sekarang ada dimana?” tanya suamiku cepat , kuatir aku menutup telepon kembali. Aku menyebut nama salonku dan tanpa menunggu jawabannya lagi, aku kembali menutup telepon. Aku berbicara dengan kasir dan mengatakan bahwa suamiku akan datang membayarkan tagihanku. Si empunya Salon yang sahabatku sebenarnya sudah membolehkanku pergi dan mengatakan aku bisa membayarnya nanti kalau aku kembali lagi. Tapi rasa malu karena “musuh”ku juga ikut mendengarku ketinggalan dompet membuatku gengsi untuk berhutang dulu.

Hujan turun ketika aku melihat keluar dan berharap mobil suamiku segera sampai. Menit berlalu menjadi jam, aku semakin tidak sabar sehingga mulai menghubungi handphone suamiku. Tak ada jawaban meskipun sudah berkali-kali kutelepon. Padahal biasanya hanya dua kali berdering teleponku sudah diangkatnya. Aku mulai merasa tidak enak dan marah.

Teleponku diangkat setelah beberapa kali mencoba. Ketika suara bentakanku belum lagi keluar, terdengar suara asing menjawab telepon suamiku. Aku terdiam beberapa saat sebelum suara lelaki asing itu memperkenalkan diri, “selamat siang, ibu. Apakah ibu istri dari bapak armandi?” kujawab pertanyaan itu segera. Lelaki asing itu ternyata seorang polisi,  ia memberitahu bahwa suamiku mengalami kecelakaan dan saat ini ia sedang dibawa ke rumah sakit kepolisian. Saat itu aku hanya terdiam dan hanya menjawab terima kasih. Ketika telepon ditutup, aku berjongkok dengan bingung. Tanganku menggenggam erat handphone yang kupegang dan beberapa pegawai salon mendekatiku dengan sigap bertanya ada apa hingga wajahku menjadi pucat seputih kertas.

Entah bagaimana akhirnya aku sampai di rumah sakit. Entah bagaimana juga tahu-tahu seluruh keluarga hadir di sana menyusulku. Aku yang hanya diam seribu bahasa menunggu suamiku di depan ruang gawat darurat. Aku tak tahu harus melakukan apa karena selama ini dialah yang melakukan segalanya untukku. Ketika akhirnya setelah menunggu beberapa jam, tepat ketika kumandang adzan maghrib terdengar seorang dokter keluar dan menyampaikan berita itu. Suamiku telah tiada. Ia pergi bukan karena kecelakaan itu sendiri, serangan stroke-lah yang menyebabkan kematiannya. Selesai mendengar kenyataan itu, aku malah sibuk menguatkan kedua orangtuaku dan orangtuanya yang shock. Sama sekali tak ada airmata setetespun keluar di kedua mataku. Aku sibuk menenangkan ayah ibu dan mertuaku. Anak-anak yang terpukul memelukku dengan erat tetapi kesedihan mereka sama sekali tak mampu membuatku menangis.

Ketika jenazah dibawa ke rumah dan aku duduk di hadapannya, aku termangu menatap wajah itu. Kusadari baru kali inilah aku benar-benar menatap wajahnya yang tampak tertidur pulas. Kudekati wajahnya dan kupandangi dengan seksama. Saat itulah dadaku menjadi sesak teringat apa yang telah ia berikan padaku selama sepuluh tahun kebersamaan kami. Kusentuh perlahan wajahnya yang telah dingin dan kusadari inilah kali pertama kali aku menyentuh wajahnya yang dulu selalu dihiasi senyum hangat. Airmata merebak dimataku, mengaburkan pandanganku. Aku terkesiap berusaha mengusap agar airmata tak menghalangi tatapan terakhirku padanya, aku ingin mengingat semua bagian wajahnya agar kenangan manis tentang suamiku tak berakhir begitu saja. Tapi bukannya berhenti, airmataku semakin deras membanjiri kedua pipiku. Peringatan dari imam mesjid yang mengatur prosesi pemakaman tidak mampu membuatku berhenti menangis. Aku berusaha menahannya, tapi dadaku sesak mengingat apa yang telah kuperbuat padanya terakhir kali kami berbicara.

Aku teringat betapa aku tak pernah memperhatikan kesehatannya. Aku hampir tak pernah mengatur makannya. Padahal ia selalu mengatur apa yang kumakan. Ia memperhatikan vitamin dan obat yang harus kukonsumsi terutama ketika mengandung dan setelah melahirkan. Ia tak pernah absen mengingatkanku makan teratur, bahkan terkadang menyuapiku kalau aku sedang malas makan. Aku tak pernah tahu apa yang ia makan karena aku tak pernah bertanya. Bahkan aku tak tahu apa yang ia sukai dan tidak disukai. Hampir seluruh keluarga tahu bahwa suamiku adalah penggemar mie instant dan kopi kental. Dadaku sesak mendengarnya, karena aku tahu ia mungkin terpaksa makan mie instant karena aku hampir tak pernah memasak untuknya. Aku hanya memasak untuk anak-anak dan diriku sendiri. Aku tak perduli dia sudah makan atau belum ketika pulang kerja. Ia bisa makan masakanku hanya kalau bersisa. Iapun pulang larut malam setiap hari karena dari kantor cukup jauh dari rumah. Aku tak pernah mau menanggapi permintaannya untuk pindah lebih dekat ke kantornya karena tak mau jauh-jauh dari tempat tinggal teman-temanku.

Saat  pemakaman, aku tak mampu menahan diri lagi. Aku pingsan ketika melihat tubuhnya hilang bersamaan onggokan tanah yang menimbun. Aku tak tahu apapun sampai terbangun di tempat tidur besarku. Aku terbangun dengan rasa sesal memenuhi rongga dadaku. Keluarga besarku membujukku dengan sia-sia karena mereka tak pernah tahu mengapa aku begitu terluka kehilangan dirinya.

Hari-hari yang kujalani setelah kepergiannya bukanlah kebebasan seperti yang selama ini kuinginkan tetapi aku malah terjebak di dalam keinginan untuk bersamanya. Di hari-hari awal kepergiannya, aku duduk termangu memandangi piring kosong. Ayah, Ibu dan ibu mertuaku membujukku makan. Tetapi yang kuingat hanyalah saat suamiku membujukku makan kalau aku sedang mengambek dulu. Ketika aku lupa membawa handuk saat mandi, aku berteriak memanggilnya seperti biasa dan ketika malah ibuku yang datang, aku berjongkok menangis di dalam kamar mandi berharap ia yang datang. Kebiasaanku yang meneleponnya setiap kali aku tidak bisa melakukan sesuatu di rumah, membuat teman kerjanya kebingungan menjawab teleponku. Setiap malam aku menunggunya di kamar tidur dan berharap esok pagi aku terbangun dengan sosoknya di sebelahku.

Dulu aku begitu kesal kalau tidur mendengar suara dengkurannya, tapi sekarang aku bahkan sering terbangun karena rindu mendengarnya kembali. Dulu aku kesal karena ia sering berantakan di kamar tidur kami, tetapi kini aku merasa kamar tidur kami terasa kosong dan hampa. Dulu aku begitu kesal jika ia melakukan pekerjaan dan meninggalkannya di laptopku tanpa me-log out, sekarang aku memandangi komputer, mengusap tuts-tutsnya berharap bekas jari-jarinya masih tertinggal di sana. Dulu aku paling tidak suka ia membuat kopi tanpa alas piring di meja, sekarang bekasnya yang tersisa di sarapan pagi terakhirnyapun tidak mau kuhapus. Remote televisi yang biasa disembunyikannya, sekarang dengan mudah kutemukan meski aku berharap bisa mengganti kehilangannya  dengan kehilangan remote. Semua kebodohan itu kulakukan karena aku baru menyadari bahwa dia mencintaiku dan aku sudah terkena panah cintanya.

Aku juga marah pada diriku sendiri, aku marah karena semua kelihatan normal meskipun ia sudah tidak ada. Aku marah karena baju-bajunya masih di sana meninggalkan baunya yang membuatku rindu. Aku marah karena tak bisa menghentikan semua penyesalanku. Aku marah karena tak ada lagi yang membujukku agar tenang, tak ada lagi yang mengingatkanku sholat meskipun kini kulakukan dengan ikhlas. Aku sholat karena aku ingin meminta maaf, meminta maaf pada Allah karena menyia-nyiakan suami yang dianugerahi padaku, meminta ampun karena telah menjadi istri yang tidak baik pada suami yang begitu sempurna. Sholatlah yang mampu menghapus dukaku sedikit demi sedikit. Cinta Allah padaku ditunjukkannya dengan begitu banyak perhatian dari keluarga untukku dan anak-anak. Teman-temanku yang selama ini kubela-belain, hampir tak pernah menunjukkan batang hidung mereka setelah kepergian suamiku.

Empat puluh hari setelah kematiannya, keluarga mengingatkanku untuk bangkit dari keterpurukan. Ada dua anak yang menungguku dan harus kuhidupi. Kembali rasa bingung merasukiku. Selama ini aku tahu beres dan tak pernah bekerja. Semua dilakukan suamiku. Berapa besar pendapatannya selama ini aku tak pernah peduli, yang kupedulikan hanya jumlah rupiah yang ia transfer ke rekeningku untuk kupakai untuk keperluan pribadi dan setiap bulan uang itu hampir tak pernah bersisa. Dari kantor tempatnya bekerja, aku memperoleh gaji terakhir beserta kompensasi bonusnya. Ketika melihatnya aku terdiam tak menyangka, ternyata seluruh gajinya ditransfer ke rekeningku selama ini. Padahal aku tak pernah sedikitpun menggunakan untuk keperluan rumah tangga. Entah darimana ia memperoleh uang lain untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga karena aku tak pernah bertanya sekalipun soal itu.Yang aku tahu sekarang aku harus bekerja atau anak-anakku takkan bisa hidup karena jumlah gaji terakhir dan kompensasi bonusnya takkan cukup untuk menghidupi kami bertiga. Tapi bekerja di mana? Aku hampir tak pernah punya pengalaman sama sekali. Semuanya selalu diatur oleh dia.

Kebingunganku terjawab beberapa waktu kemudian. Ayahku datang bersama seorang notaris. Ia membawa banyak sekali dokumen. Lalu notaris memberikan sebuah surat. Surat pernyataan suami bahwa ia mewariskan seluruh kekayaannya padaku dan anak-anak, ia menyertai ibunya dalam surat tersebut tapi yang membuatku tak mampu berkata apapun adalah isi suratnya untukku.

Istriku Liliana tersayang,

Maaf karena harus meninggalkanmu terlebih dahulu, sayang. maaf karena harus membuatmu bertanggung jawab mengurus segalanya sendiri. Maaf karena aku tak bisa memberimu cinta dan kasih sayang lagi. Allah memberiku waktu yang terlalu singkat karena mencintaimu dan anak-anak adalah hal terbaik yang pernah kulakukan untukmu.

Seandainya aku bisa, aku ingin mendampingi sayang selamanya. Tetapi aku tak mau kalian kehilangan kasih sayangku begitu saja. Selama ini aku telah menabung sedikit demi sedikit untuk kehidupan kalian nanti. Aku tak ingin sayang susah setelah aku pergi. Tak banyak yang bisa kuberikan tetapi aku berharap sayang bisa memanfaatkannya untuk membesarkan dan mendidik anak-anak. Lakukan yang terbaik untuk mereka, ya sayang.

Jangan menangis, sayangku yang manja. Lakukan banyak hal untuk membuat hidupmu yang terbuang percuma selama ini. Aku memberi kebebasan padamu untuk mewujudkan mimpi-mimpi yang tak sempat kau lakukan selama ini. Maafkan kalau aku menyusahkanmu dan semoga Tuhan memberimu jodoh yang lebih baik dariku.

Teruntuk Farah, putri tercintaku. Maafkan karena ayah tak bisa mendampingimu. Jadilah istri yang baik seperti Ibu dan Farhan, ksatria pelindungku. Jagalah Ibu dan Farah. Jangan jadi anak yang bandel lagi dan selalu ingat dimanapun kalian berada, ayah akan disana melihatnya. Oke, Buddy!

Aku terisak membaca surat itu, ada gambar kartun dengan kacamata yang diberi lidah menjulur khas suamiku kalau ia mengirimkan note.

Notaris memberitahu bahwa selama ini suamiku memiliki beberapa asuransi dan tabungan deposito dari hasil warisan ayah kandungnya. Suamiku membuat beberapa usaha dari hasil deposito tabungan tersebut dan usaha tersebut cukup berhasil meskipun dimanajerin oleh orang-orang kepercayaannya. Aku hanya bisa menangis terharu mengetahui betapa besar cintanya pada kami, sehingga ketika ajal menjemputnya ia tetap membanjiri kami dengan cinta.

Aku tak pernah berpikir untuk menikah lagi. Banyaknya lelaki yang hadir tak mampu menghapus sosoknya yang masih begitu hidup di dalam hatiku. Hari demi hari hanya kuabdikan untuk anak-anakku. Ketika orangtuaku dan mertuaku pergi satu persatu meninggalkanku selaman-lamanya, tak satupun meninggalkan kesedihan sedalam kesedihanku saat suamiku pergi.

Kini kedua putra putriku berusia duapuluh tiga tahun. Dua hari lagi putriku menikahi seorang pemuda dari tanah seberang. Putri kami bertanya, “Ibu, aku harus bagaimana nanti setelah menjadi istri, soalnya Farah kan ga bisa masak, ga bisa nyuci, gimana ya bu?”

Aku merangkulnya sambil berkata “Cinta sayang, cintailah suamimu, cintailah pilihan hatimu, cintailah apa yang ia miliki dan kau akan mendapatkan segalanya. Karena cinta, kau akan belajar menyenangkan hatinya, akan belajar menerima kekurangannya, akan belajar bahwa sebesar apapun persoalan, kalian akan menyelesaikannya atas nama cinta.”

Putriku menatapku, “seperti cinta ibu untuk ayah? Cinta itukah yang membuat ibu tetap setia pada ayah sampai sekarang?”

Aku menggeleng, “bukan, sayangku. Cintailah suamimu seperti ayah mencintai ibu dulu, seperti ayah mencintai kalian berdua. Ibu setia pada ayah karena cinta ayah yang begitu besar pada ibu dan kalian berdua.”

Aku mungkin tak beruntung karena tak sempat menunjukkan cintaku pada suamiku. Aku menghabiskan sepuluh tahun untuk membencinya, tetapi menghabiskan hampir sepanjang sisa hidupku untuk mencintainya. Aku bebas darinya karena kematian, tapi aku tak pernah bisa bebas dari cintanya yang begitu tulus.

Sumber: http://bundaiin.blogdetik.com/2011/10/07/kisah-inspirasi-untuk-para-istri-dan-suami/

KKB MK in GENUS IPB 2011

     Tepatnya tanggal 2 Oktober 2011, di Graha Widya Wisuda [GWW], Institut Pertanian Bogor [IPB] menyelenggarakan event tahunan yang menawarkan kesatuan rumpun seni budaya khas Indonesia. Dalam kesempatan kali ini, GENUS [Gebyar Nusantara] diikuti oleh berbagai OMDA [Organisasi Mahasiswa Daerah] mulai dari Aceh hingga Papua. OMDA Kudus untuk pertama kalinya ikutan tampil dalam ajang bergengsi ini. Walaupun dengan SDM yang cukup minim karena sebagian besar 'cah-cah Kudus' lagi pada 'sibuk' dengan urusan masing-masing. 

     OMDA Keluarga Kudus Bogor Menara Kota mempromosikan seni budaya yang hanya ada di Kota Kretek. Dalam stand expo, KKB MK memperkenalkan pada para pengunjung bagaimana cara pembuatan rokok lengkap dengan alat penggilingnya. Setiap pengunjung diperbolehkan membuat sendiri rokok kreteknya karena disediakan papir [kertas untuk melinting rokok], tembakau, cengkih, dan lem sehingga pengunjung dapat bebas berkreasi. Namun perlu diingat, hasil karya mereka tidak boleh dibawa pulang..heheee :)

     Selain terkenal dengan icon Kota Kreteknya, KKB MK menyajikan keunikan lain dari Kudus yang terkenal dengan Kota Wali. Di Kudus terdapat 2 Wali 9, yaitu Sunan Kudus yang terdapat di pusat kota dan Sunan Muria yang berada di lereng Gunung Muria. Dalam stand expo juga disajikan PETA WISATA kota Kudus. Mulai dari wisata alam hingga wisata religi semuanya ada di Kudus. Budaya dan kebiasaan yang khas di Kudus juga tak kalah menarik. Sebut saja Rumah Adat Kudus, Baju Adat Kudus, Tari Kretek, Museum Kretek, Masjid Menara Kudus, Makam Sunan Kudus, Makam Sunan Muria, Air 3 Rasa, Situs Purbakala Pati Ayam, Ndandangan, Mbulusan, Buka Luhur, Bumi Perkemahan Kajar, Kuliner Kudus [Jenang Kudus, Soto Kerbau, Sate Kerbau, Lentog Tanjung, Garang Asem], dll. Keadaan kota Kudus terangkum secara rinci dalam stand expo tersebut. Belum lagi ditambah replika Menara Kudus yang tergambar jelas di dalam stand expo.

     Antusias pengunjung alhamdulillah sangat menggembirakan. Hal tersebut terlihat dari jumlah pengunjung yang tertulis dalam buku tamu yang cukup membludak hingga Jenang yang dibagi-bagikan gratis langsung ludes dalam beberapa jam saja. Semoga tahun depan KKB MK dapat eksis lagi turut serta dalam GENUS dan semakin mempererat persaudaraan 'cah-cah Kudus' yang ada di tanah rantau Kota Hujan. Semangkaaaa.. :)

*Berikut adalah suasana yang berhasil diabadikan mulai dari persiapan hari sabtu hingga pas expo dan malam puncak hari minggu.. :)

"bintang+hujan"

     Bintang,sesosok benda langit yang paling aku tunggu tiap malam. Bahkan aku rela menempuh perjalanan yang lumayan jauh supaya aku bisa bebas memandangi kelap kelipnya. Karena dewasa ini aku berdomisili di Bogor, aku mencari tau dari beberapa teman dimana tempat yang paling seru untuk menikmatinya. Berdiri di puncak sebuah bukit memang salah cara ampuh yang aku lakukan. Perjalanan yang harus aku lalui memang tak sebentar, kurang lebih 1,5 jam dari kosan. Belum lagi ditambah jalanan yang macet disana sini yang semakin buat emosi naik turun.

     Namun semua perjuangan yang melelahkan tadi tak terasa sia-sia setelah sampai disana. Kelap kelip yang biasa aku lihat dari atas genting kosan serasa ada di depan mata. Puas dengan beberapa saat melihat keindahan itu, selanjutnya rintangan lain datang. Sepertinya langit mulai mendung. Kabut mulai menutup keindahan kelap kelip itu. Kedatangan kabut itu semakin membuat aku menggigil kedinginan. Angin malam mulai menunjukkan jati dirinya. 

     Alhasil beberapa menit kemudian rintik-rintik hujan mulai menetes ke bumi. Hujan yang berawal dari gerimis mulai semakin deras. Beruntung sekali karena hujan itu tak berbagi dengan petir. Hujan menunjukan aksinya hingga bau tanah pertama kali saat muncul hujan tercium di hidungku. Suasana yang kurasa semakin dingin. Sweater yang kupakai sepertinya kurang tebal melindungi tubuhku yang minim akan lemak. Tapi itulah kenikmatan yang allah tunjukan pada manusia. Bersyukurlah dengan apa yang telah allah karuniakan pada manusia.

*Kado terindah saat aku bersamamu. Menikmati bintang dan hujan. Setidaknya bintang dan hujan selalu mengingatkanku padamu. Entahlah kalau dirimu bagaimana. Terima kasih telah mengenalkanku padanya ya allah. Aku beruntung pernah bersamanya walaupun bukan untuk selamanya. Aku percaya, pasti ada seseorang yang terbaik yang kau pilihkan untuk aku. Karena sampai detik ini puzzle itu belum terpecahkan. :)

dicintai vs mencintai

perasaan yang selama ini menghampiriku..
dicintai dan mencintai..
dua hal yang sangat bertolak belakang..
sampai saat ini aku pernah merasakan kedua hal itu..


*dicintai..
cara gampangnya ya ada orang yang suka sama aku..
aku bersyukur dan berterimakasih karena ada yang cinta sama aku..
tapi karena aku sendiri tidak merasakan hal yang sama denganmu..
jangan salahkan aku jika perlahan mulai menjauh dan acuh denganmu..
rasa yang ada justru malah cenderung "ilfil" sama kamu..
bukan aku tak bersyukur dengan kehadiranmu..
cuma hati kan tak bisa berbohong..


*mencintai
kalo cara mikir simpelnya ya aku suka sama seseorang..
memang terasa agak asing dimata awam..
seorang cewek naksir sama cowok..
apalagi jika tu cewek berani2nya bilang terus terang langsung sama tu cowok..
tapi itulah kenyataan..
jika aku tak mengatakannya mungkin aku akan menyesal untuk kesekian kalinya..
walau kamu entah sudah tak akan mungkin bertemu denganku lagi..
dan bahkan kamu telah memiliki yang lain..
setidaknya kamu mengetahui isi hatiku yang sebenarnya..


hmm..kalau disuruh memilih, aku lebih condong mencintai daripada dicintai..
dengan mencintai seseorang, setidaknya aku memilihi harapan dan semangat untuk mengejarnya..
hanya mungkin hasil akhir yang didapat tak selalu berjalan sesuai keinginan..
namun bagiku, tak memiliki bukan berarti tak bermakna..
jika hatiku bertepuk sebelah tangan ya tak mengapa..
itu adalah pilihan..
perasaan tak bisa di paksakan..
berani mencintai kan harus berani sakit hati juga..
yang paling penting adalah mencintai dengan berani..
jangan sia2kan kesempatan mencintai seseorang..
karena kesempatan hanya akan datang sekali..(aku banget.. :p)
awalnya, perasaan dicintai adalah yang aku pilih..
namun dicintai itu adalah perasaan dia yang suka sama aku..
sedangkan perasaan aku???
aku belum tentu suka juga dong doong dooooong..
kalau kasus yang kayak gitu, aku malah jadi serba salah..
di satu sisi nggak enak karena nolak orang..
di sisi lain aku beruntung ada yang masih peduli sama aku..
tapi disisi lain juga aku bingung setengah mati karena nggak berani bilang "tidak"..
haduh..haduuuuh..
semua pilihan pasti ada konsekuensinya..
pilihan yang tepat hanya ada dari dirimu sendiri..

akumulasi minggu kemarin..

     Kesibukan yang aku jalani terkadang menyisakan tumpukan berjuta penyakit. Tepat minggu kemarin, kerja yang lakukan sepertinya terlalu menyita banyak waktu dan tenaga. Hingga akhirnya penyakit2 mulai silih berganti datang. Akibatnya ya bisa ditebak, minggu ini banyak agenda yang tertunda dan terbengkalai. Maaf ya temen2ku karena aku ngedrop lagi.. :'(

    Rasanya udah campur aduk semua. Badan udah nggak berasa badan lagi. Pegel2 dan linu2 d hampir semua bagian badan dari ujung kaki sampai ujung kepala. Di tambah pula sakit bulanan yang ternyata bikin makin menjadi2. Perut seperti di kocok2 nggak jelas. Rasanya mules bgt, melilit, dan pengen muntah tiap minum air yang nggak manis. Terus di tambah juga kepala yang nyut2an nggak jelas gini. Hadeuh, komplikasi banget dah. Akumulasi karena kecapean dan begadang tiap hari juga salah satu tambahan lainnya. Ya allah, tolong berikan kekuatan yang lebih dari biasanya pada hambaMu yang lemah ini..

dan *rasa* itu masih ada..

    Untuk kesekian kalinya aku nggak kuat menahannya. Tetesan ini sepertinya perlahan mulai meleleh. Perasaan asem asin manis pahit yang telah lama aku rasakan. Perasaan yang tak seharusnya aku alami. Aku tak ingin lagi mengingat saat2 itu. Inginku saat ini adalah bebas menikmati hidupku yang aman sentosa seperti dulu tanpa ada goncangan rasa aneh2 ini. Rasa yang membuat aku entah harus gimana lagi.

     Bantu aku untuk meredakan rasa ini. Mulai dari makan coklat, minum kopi, nyeduh teh manis anget, ngisep lolipop, makan es krim, nyanyi2, bengong, dan triak2, semuanya udah aku coba. Tapi ujung2nya rasa itu masih ada. Inginku berlari ke masa lalu saat aku belom pernah mengenalnya supaya aku tak merasakan perasaan yang tak terarah ini.. :'(

alhamdulillah yaa..(pake gaya mbk Syahrini) ^_^


Aku masih selalu diberi keberuntungan oleh Allah SWT. 
Tiap detik yang aku lakukan hampir selalu menyusahkan dan merepotkan orang lain. 
Rata2 orang yang ada di sekitarku mungkin pada bosan dengan tingkahku yang aneh. 
Tapi inilah aku. 
Penuh teka-teki dan tanda tanya di sana sini. 


Namun di saat berbagai orang2 di sekitarku mulai menjauh, selalu saja ada beberapa orang yang masih mau menerimaku dan menganggapku ada. 
Terima kasih karena kepercayaanmu padaku.
Aku memang bukan siapa2.
Tapi aku berusaha mengetahui siapa2 yang ada di sekitarku.
Anggapan orang2 rata2 selalu merendahkanku..
Tapi serendah apapun itu, masih jauh lebih rendah Anda2 yang merendahkanku.
Roda selalu berputar.
Tunggu tanggal mainnya saja.


Lalalalaaa..

-___-" *2

#Ada hal2 yang tidak ingin kita lepaskan
dan ada orang2 yang tidak ingin kita tinggalkan
Tapi ingatlah, melepaskan bukan berarti akhir dari dunia
melainkan awal dari kehidupan yang baru


#Kebahagiaan ada untuk mereka yang menangis
Kebahagiaan ada untuk mereka yang telah tersakiti
Kebahagiaan ada untuk mereka yang telah mencari dan telah mencoba
Karena merekalah yang bisa menghargai
Betapa pentingnya orang yang telah menyentuh kehidupan mereka


#Cinta adalah ketika kamu menitikkan air mata, tetapi masih peduliterhadapnya
Cinta adalah ketika dia tidak mempedulikanmu, kamu masih menunggunya dengan setia
Cinta adalah ketika dia mulai mencintai orang lain dan kamu masih bisa tersenyum sambil berkata, ”Aku turut berbahagia untukmu”


#Apabila cintamu tidak berhasil, bebaskanlah dirimu
Biarkanlah hatimu kembali melebarkan sayapnya dan terbang ke alam bebas lagi
Ingatlah, kamu mungkin menemukan cinta dan kehilangannya..
Tetapi saat cinta itu dimatikan, kamu tidak perlu mati bersamanya..


#Orang yang terkuat bukanlah orang yang selalu menang dalam segala hal
Tetapi mereka yang tetap tegar ketika mereka jatuh
Entah bagaimana, dalam perjalanan kehidupanmu,
Kamu akan belajar tentang dirimu sendiri dan suatu saat kamu akan menyadari
Bahwa penyesalan tidak seharusnya ada di dalam hidupmu
Hanyalah penghargaan abadi atas pilihan pilihan kehidupan yang telah kau buat
Yang seharusnya ada di dalam hidupmu


#Sahabat sejati akan mengerti ketika kamu berkata, ”Aku lupa”
Sahabat sejati akan tetap setia menunggu ketika kamu berkata, ”Tunggu sebentar”
Sahabat sejati hatinya akan tetap tinggal, terikat kepadamu ketika kamu berkata, ”Tinggalkan aku sendiri”



#Saat kamu berkata untuk meninggalkannya,
Mungkin dia akan pergi meninggalkanmu sesaat,
Memberimu waktu untuk menenangkan dirimu sendiri,
Tetapi pada saat itu juga, hatinya tidak akan pernah meninggalkanmu
Dan sewaktu dia jauh darimu, dia akan selalu mendoakanmu dengan air mata


#Lebih berbahaya mencucurkan air mata di dalam hati daripada air mata yang keluar dari mata kita
Air mata yang keluar dari mata kita dapat dihapus,
Sementara air mata yang tersembunyi,
Akan menggoreskan luka di dalam hatimu yang bekasnya tidak akan pernah hilang


#Walaupun dalam urusan cinta, kita sangat jarang menang,
Tetapi ketika cinta itu tulus…
meskipun mungkin kelihatannya kamu kalah,
Tetapi sebenarnya kamu menang karena kamu dapat berbahagia sewaktu kamu dapat mencintai seseorang
Lebih dari kamu mencintai diri kamu sendiri…


#Akan tiba saatnya dimana kamu harus berhenti mencintai seseorang
Bukan karena orang itu berhenti mencintai kita
Atau karena ia tidak mempedulikan kita
Melainkan saat kita menyadari bahwa orang itu
Akan lebih berbahagia apabila kita melepasnya
Tetapi apabila kamu benar benar mencintai seseorang,
Jangan dengan mudah kita melepaskannya
Berjuanglah demi cintamu… Fight for your dream !
Itulah cinta yang sejati..
Bukannya seperti prinsip ”Easy come.. Easy go…”


#Lebih baik menunggu orang yang benar benar kamu inginkan
Daripada berjalan bersama orang ”yang tersedia”
Lebih baik menunggu orang yang kamu cintai
Daripada orang yang berada di ”sekelilingmu”
Lebih baik menunggu orang yang tepat
Karena hidup ini terlalu berharga dan terlalu singkat
Untuk dibuang dengan hanya ”seseorang”
Atau untuk dibuang dengan orang yang tidak tepat



#Kadang kala, orang yang kamu cintai adalah orang yang paling menyakiti hatimu
Dan kadang kala teman yang membawamu di dalam pelukannya
Dan menangis bersamamu adalah cinta yang tidak kamu sadari


#Ucapan yang keluar dari mulut seseorang
Dapat membangun orang lain, tetapi dapat juga menjatuhkannya
Bila bukan diucapkan pada orang, waktu, dan tempat yang benar
Ini jelas bukan sesuatu yang bijaksana


#Ucapan yang keluar dari mulut seseorang
Dapat berupa kebenaran ataupun kebohongan untuk menutupi isi hati
Kita dapat mengatakan apa saja dengan mulut kita
Tetapi isi hati kita yang sebenarnya tidak akan dapat dipungkiri


#Apabila kamu hendak mengatakan sesuatu..
Tataplah matamu di cermin dan lihatlah kepada matamu
Dari situ akan terpancar seluruh isi hatimu
Dan kebenaran akan dapat dilihat dari sana


by: Chairil Anwar..